Ввиду того, что Доктор Простоспичкин слишком занят, чтобы еще и разбирать ваши бездарные каракули, он раз и навсегда устанавливает стандарт, которому должны соответствовать все электрические письма, и дает вам следующие правила: 1. Каждое письмо должно начинаться со слов: “Ваше Величество!” 2. Написуя письмо, необходимо помнить о том, что Доктор Простоспичкин никогда не пил, не пьет и не будет пить с кем-либо на брудершафт. Люди для него - отнюдь не братья, и он не считает их равными себе. 3. Недопустимо употребление:   а) императива;   b) дегенеративной символики. Вообще, скобки и двоеточия рекомендуется употреблять только в случае крайней необходимости;   c) клише, таких как “мне кажется”, “по-моему”, “я думаю” и т. п. Доктору Простоспичкину вовсе не интересно знать, что вы “думаете”.   d) ненормативных аббревиатур и словосочетаний, таких как “бог”, “боже мой”, “бог с Вами; с нами” и т. п. 4. Любое письмо должно содержать в себе прямо (а не аллегорически) высказанную благодарность Доктору Простоспичкину за то, что он есть. 5. Запрещается допускать конструктивную или иную критику в адрес Простоспичкина. Только он сам имеет право критиковать себя, да и то не всегда. Что касается критики в иные адреса, то с ней нужно обращаться, соответственно, по адресам. 6. Не запрещается задавать Доктору Простоспичкину вопросы. Однако следует помнить, что шанс получить ответ ничтожно мал. 7. Вы вправе доверять Доктору Простоспичкину свои болезненные фантазии. Под болезненными понимаются ваши фантазии, как таковые. 8. Прежде чем писать письмо, следует подумать. Ибо нелепо было бы надеяться на то, что Простоспичкин возьмет на себя труд сочинять для вашего письма смысл, которого в нем нет. 9. Каждое письмо должно заканчиваться словами: “Уничиженнейшим образом смею кланяться, Ваш раб /...подпись разборчиво.../, стенающий и убогий.” 10. Письма допустимо писать (в соответствие с девятью вышеперечисленными правилами) в любых существующих форматах, на любых известных вам языках.

11.04.1997